Teadliku tutvumise edulood

Teadlik tutvumine on kogemustega paariterapeutide poolt välja töötatud lähenemine püsisuhte loomisele, mis on heasse paarisuhtesse aidanud ka sadakond eestlast. 
Need seitse siirast lugu kajastavad teadliku tutvumise olemust paremini kui ükski teoreetiline kirjatükk seda suudaks teha.

Mis on Sinu elus muutunud peale seda, kui hakkasid tutvumisele teadlikult lähenema? 

Kristina, 37.a.
Vastutan oma õnne eest ise. Olen jõudnud arusaamisele, et õnnelik paarisuhe ei alga sellest kuupäevast, kui kaks inimest otsustavad, et nad on suhtes. Õnnelik paarisuhe algab siis, kui mina olen otsustanud hakata sellesse panustama oma aega, tahet jne. – alustades iseendast. Näiteks praktiseerin ma teadlikult suhteoskusi sugulaste, kolleegide ja tutvusringkonnaga. Olen seeläbi õppinud paremini oma soove ja vajadusi tundma, ennast siiralt väljendama ja hinnangutest vabanema.
Mul on harjumus iseendaga teadlikult tegeleda. See on osa minu positiivsest rutiinist, et tegelen teadlikult oma mõtete, tunnete, tegude, soovide, unistustega. Tegin seda ka varem, kuid nüüd olen juurde õppinud uusi võtteid ning saanud kinnistust sellele, kuidas see minu elu mõjutab.
Märkan ja kasutan rohkem võimalusi. Hea paarisuhte loomiseks pole olemas ainult ühte meetodit. Selleks, et leida endale sobiv ja turvaline viis tutvumiseks, õppisin kõigepealt märkama kui palju selleks tegelikult erinevaid võimalusi on. Tasapisi hakkasin võimalusi kasutama ja julgus kasvas iga korraga. Täna alustan ise vestlust, kui näen huvitavat inimest. Käin palju teatris ja kontserdil ning seal loob üritus ise soodsa õhkkonna, pole vaja jututeemat „kaugelt otsida“. Olen muutunud uudishimulikumaks – isegi kui otsest vajadust pole, küsin asju, millest teine inimene meelsasti räägiks. Olen kuulnud huvitavaid lugusid väga erinevatelt inimestelt – lastest vanuriteni. Mul on tekkinud nö lapselik uudishimu, mille tulemusel olen loonud uusi toredaid tutvusi.  Olen õppinud enam tunnustama ja tänama, tunnustan mehi, kes mulle meeldivat tähelepanu pööravad.
Julgen öelda „tänan, ei“. Kuna ma olen hästi läbi mõelnud, millist paarisuhet ma soovin, siis tõsiseid ohumärke tajudes, poleks aus ei minu ega kaaslase suhtes tutvust süvendada. Olen õppinud „tänan, ei“ ütlema kaaslast väärtustaval viisil. Kuigi on ka neid olukordi olnud, kus pärast sellist otsust pole teine osapool soovinud enam üldse suhelda. Usun, et sel juhul ongi see meile mõlemale parim.
Enam ei jää ma ebaõnnestumiste pärast põdema. Varem on mul ette tulnud pikki põdemisi, kui esialgu väga atraktiivse ja sobivana tundunud meestarhvaga püsisuhet ei tekkinud. Mind haaras siis hirm, et võingi üksi jääda. Nüüd olen õppinud oma emotsionaalse ning hingelise tasakaalu kiiremini taastama ning edasi liikuma.  Kui vaja, siis kasutan julgelt nõustaja abi, et nii eraelus kui tööl ettetulevatest pettumustest kiiremini üle saada ja oma positiivne fookus taastada. 

Katrin, 48.a.
Olen muutunud palju enesekindlamaks. Mu silmad on rohkem lahti läinud, näen enda ümber palju rohkem võimalusi. Tean, mida soovin ja mul on kannatust oodata soovide täitumist. Olen üle saanud hirmust, et sobivaid partnereid ei ole. Neid ei peagi palju olema, soovin kohata ju vaid ühte.  Olen lahti saanud uskumusest, et mina pole piisavalt hea. Olen saanud nii palju positiivset tagasisidet, mis selle kummutab ja olen teinud teadliku valiku seda uskuda.

Karin, 39.a.
Peale selle, et hakkasin kodus väljas olles pea püsti käima, inimestega silmsidet otsima ning neile naeratama, vôtsin julguse kokku ja lõin omale profiili kahes tasulises tutvumisportaalis. Läks aega, enne kui julgesin kontaktivôtule vastata vôi ise esimest sammu teha, kuid ka sellest barjäärist sain üle. Nüüd käin kohtamas ja tunnen rõõmu inimeste tundmaõppimisest, mitte hirmu haigetsaamise ees. See on minu jaoks väga oluline muutus. 
Valin hoolega, kellega tutvumisportaalis üldse suhtlema hakkan. Alguses oli see keeruline, sest olen oma loomult tolerantne ja ei taha inimestesse kuidagi kriitiliselt suhtuda. Nõustamiste käigus mõtlesin läbi, millised omadused paarisuhtes on mulle vältimatult vajalikud, millised oleks tore omada ning millised on kindlasti vastuvôetamatud - ning pilt hakkas peagi selginema. 
Võtan ka inimese tundmaõppimiseks rohkem aega, ma ei oota enam silmapilkset „keemiat“. Esimesel kohtamisel võib inimese loomulikku olekut varjutada väike pinge ning mõnel inimesel polegi kerge ennast esmakohtumisel avada. Tegelikult on see päris armas, kui mees on aimatavalt pabinas, minu jaoks näitab see kui oluliseks mees kohtumist peab. Mulle on tavaliselt vaja nelja kohtumist, et saada vôimalikult hästi aru kaaslase iseloomust, suhtlemisviisidest ning empaatiavôimest. 
Näiteks olen paar korda kogenud esmakohtumisel vastupandamatut tõmmet, mis on kadunud peale paari järgmist kohtumist, kui kaaslane on avanud enda kohta uusi, minu jaoks ebameeldivaid tahke. Seepärast tean, et ka peale paari väga hästi õnnestunud kohtumist ei tasu veel lasta ootustel tekkida, nii võib lihtsalt asjatult haiget saada enne, kui olen tegelikult veendunud, et see inimene mulle üldse sobib.
Kohtamisel olen õppinud oma ootusi konkreetsemalt väljendama. Pean arvamuste siirust ning ootuste selget väljendamist ka vastaspoole osas väga oluliseks ning seega jälgin sama reeglit ka ise. Minu arvates säästab see kõigi aega ja näitab lugupidamist nii iseenda kui kaaslase suhtes.
Kui varem kippusin uue inimesega kohtudes muretsema sellepärast, kas mina kaaslasele meeldin, siis täna pööran enam tähelepanu sellele, kuidas kaaslane mulle meeldib ja kuidas mind kohtleb. See hakkab välja paistma juba sellest, kus ta kohtuda pakub - kas kohas, kuhu tal endal on lihtne minna vôi eelisab, et kohtumuspaik oleks ka mulle  sobilikus kohas.
Kui sümpaatne kaaslane teist korda kohtuda ei soovi või lihtsalt „kaob“ ära, ei hakka ma enam endast vigu otsima ja mõtlema, mida ma valesti tegin või ütlesin. See ei tähenda, et ma kunagi ei kurvastaks, seda tuleb ette ikka, kuid mõistan, et kui meie vajadused ja ootused on erinevad, siis tasub olla tänulik, et see ruttu välja tuli.
Samas julgen ma nüüd ka ise peale meeldivat kohtumist esimest sammu astuda ning näiteks sônumi teel meest tänada. Ka ei karda ma môni päev hiljem helistada ning küsida kuidas läheb. Muidugi on oluline tabada delikaatset piiri, et mitte pealetükkivaks muutuda, kuid tunnen rõõmu, et saan olla mina ise ja siiralt oma emotsioone väljendada.
Kokkuvõtteks võin öelda, et minu ellu on tulnud märkimisväärne annus selgust ja enesekindlust. Minu eesmärgiks on tunda ennast tervikliku ja täiuslikuna. Tulevane kaaslane sel juhul vaid täiustab mind, mitte ei pea minu jaoks mingit tühimikku täitma.
Kui siis ka juhtub, et suhe peaks mingil pôhjusel purunema, viib see minema ühe osa suurest tervikust, kuid mitte poolt minu isiksusest. 
Ning kui nipid selged, kuidas oma terviklikkust täiendada, siis on kõigis eluvaldkondades areng ja edasiminek juba hoopis kergemad. 

Pille 37.a.:
Neli kuud peale lahutust võtsin ette "Teadliku tutvumise" raamatu ja sõna otseses mõttes töötasin selle kuhugi ruttamata mõne kuu jooksul läbi. Kaardistasin oma põhiväärtused, unistused, tulevikuplaanid, suhte nurgakivid, tutvumisoskused jne. Tulemus oli väga positiivne ja inspireeriv - sain eneseteadlikumaks, tekkis soov ja julgus vaadata tänaval meestele silma ja naeratada, märgata võõraid inimesi enda ümber, osaleda erinevatel üritustel. Natuke keerulisem oli õppida ahvatlevatesse tuttavatesse ja ootustesse mitte klammerduma, selle teadvustamise ja oskuseni läks mul veel umbes aasta.
Olen saanud üle hirmust esimesena kontakti luua, kui mees tundub mulle huvitav, julgen nüüd öelda, et „tahaksin Sinuga tuttavaks saada“. Varem pelgasin seda väga, kuna pidasin täielikuks läbikukkumiseks olukorda, kui vestluskaaslane osutub abieluinimeseks. Nüüd olen seda kogenud ja tean, et midagi hullu sellest ei juhtu, keegi pole mind tutvumissoovi pärast hukka mõistnud. 
Hiljuti ühel üritusel kohtusin põgusalt mehega, kelle kõrval seismine tegi  ootamatult "hingele pai". Selle asemel, et ennast pikalt "magusa teadmatusega" toita, tegin mõni päev hiljem teadlikult tutvumise ettepaneku. Mees oli küll väga viisakas, kuid ütles, et ehk mõni teine kord.... Olen endaga rahul, et julgesin proovida.  

Annely, 50.a.
Kuna olin nõustamise käigus hästi läbimõelnud, millist paarisuhet ma soovin, siis oskasin tutvumisportaalis iga uue tutvuse puhul kirjavahetust uue pilguga vaadata. Jälgisin, kui palju on vestluspartneri juures neid väärtusi ja omadusi, mis on minu jaoks suhtes kõige olulisemad. Välistasin kiiresti need, kellega ühisosa oli väike, et mitte oma ja vestluspartneri aega raisata.
Jälgisin ka seda, kuidas teine pool peale kirja teel tutvumist kokkusaamisesse suhtub. Mina usun, et huvi tutvuda ja kohtuda peab olema vastastikune. Kui teine pool lükkab kohtumist korduvalt edasi või väldib seda üldse, siis pole ta huvi tegelikult tõsine. Oluliste asjade jaoks leiab inimene alati aega. Sellised kirjavahetused lõpetasin kerge südamega. 
Tänu nõustamisel loodud uutele hoiakutele, ei solvunud ma enam seepeale, kui mulle huvipakkuv mees minu vastu huvi ei ilmutanud. Järelikult olid neil teised vajadused ja ootused ja see on täiesti ok.
Teadliku tutvumise nõustamise suurim kasutegur oli minu jaoks see, et leidsin iseenda.   Juba päris alguses selgus, et kaaslase leidmine polnudki minu jaoks esmatähtis, vaid hoopis rahulolu iseendaga ja oma eluga üldse. Minu edasiminek teistes valdkondades oli märkimisväärne juba lühikese aja jooksul. Sain suurema selguse selles, mis on mulle huvipakkuv ja südamelähedane, mis viiks mind elus edasi. Õppisin oma unistusi ja soove teadvustama ning konkreetseid eesmärke seadma. Nii olen ma kahe aasta jooksul leidnud iseennast, teinud oma hobist endale unistuste töö ja suurendanud oma sissetulekut. See, et leidsin ka kaaslase, on lausa kirss tordil. Olen väga õnnelik! Nüüd tean, et kõik on võimalik, kui vaid soovid. See motiveerib mind järgmiste unistuste poole liikuma. Selle aasta eesmärgiks on mul hakata regulaarselt sportima.

Kärt 42.a. ja Toomas 43.a.:
Meie jaoks oli tutvumisprotsess väga selge ja avatud, kuna olime mõlemad eelnevalt teadliku tutvumise nõustamisel osalenud. Tore oli nõustaja juures kirjapandud visioone võrrelda ja nende üle arutleda. Tutvumisetappide tundmine aitas mitte kiirustada ja samm-sammult sobivust testida, selgeksmõeldud suhteootused aitasid eristada olulist ebaolulisest.
Meie abielule on see loonud tugeva vundamendi, kuna meie põhiväärtused ja ootused elule on sarnased, siis ei pea me igapäevaprobleemide lahendamisel enam kunagi vundamenti lahti võtma ja põhimõtteliste seisukohtade lahtiseletamisele aega raiskama. Väga hea ja kindel tunne on teada, et partner jagab sinuga samu väärtusi ja arusaamu.

Mida oma kogemuste põhjal soovitaksid vallalisele, kes elupartnerit soovib leida?
Kristina:

Saa ise iseendale kõige paremaks sõbraks ja kõige usaldusväärsemaks nõuandjaks. Õpi kuulama oma sisetunnet ja iseennast tõeliselt väärtustama. Siinkohal kehtib minu jaoks see kuldreegel, et õnnelik paarisuhe eeldab kahte õnnelikku vallalist. Kas sa oled täna see inimene, keda sa soovid, et su partner amastaks? Kas sa ise kohtled ennast nii nagu sa soovid, et su partner seda teeks?
Tegele oma kahtluste, muredega, küsimustega ning julge otsida ja küsida abi. Kui esimene nõustaja sulle ei sobi, leia järgmine. Kui üks meetod ei tundu sulle õige, siis proovi teisi lähenemisi, kuni leiad endale sobiva. Ära jää üksi!
Näe väljakutsetes võimalusi. Esialgu negatiivsetena tunduvad olukorrad on tegelikult hea võimalus oma hoiakute ja tegude analüüsimiseks, järelduste tegemiseks ning plaanide täiustamiseks.
Tea, et kui üks sajast mehest/naisest näeb sinus ideaalset naist/meest, siis ka ka ülejäänud 99-ga tasub julgelt suhelda, sest neilt on nii palju õppida, mille eest hiljem tänulik olla. 

Katrin:
Kannatlikku meelt, usku sellesse, et kõik on võimalik.

Pille:
Tasub varuda kannatust - sest mulle näib, et teadliku tutvumise meetodi kasutamisel võtab soovitud kaaslase leidmine pisut enam aega kui "teadmatu" suhte loomine, kuna hästi selgeksmõeldud suhteootused teevadki valiku kitsamaks. Kuid sel ajal tasub täiel rinnal nautida õnneliku üksiku eluetappi, mida saab värvikamaks muuta harjutades tutvumis - ja suhteoskusi kolleegide, sõprade või võhivõõraste sümpaatsete kaaskodanike abil näiteks poes, reisil, kevadpeol.

Karin:
Kôigepealt tutvu teadlikult iseendaga. Pole midagi kütkestavamat, kui rahulik, tasakaalus ning oma soove hästi tundev inimene. Ära tegele kaaslase otsimisega, vaid ole lihtsalt uutele tutvustele ja suhtlemisele avatud. Mõtle oma tänase liikumistrajektoori peale, kui liigud vaid marsruudil kodu-töö-toidupood, on uute inimestega tutvumiseks võimalusi pigem vähe. Selleks, et uusi võimalusi oma ellu saada, lisa oma liikumistrajektoorile kohti, kus sa seni pole käinud.
Mõtle järgi, mis on elus suurim soov ja eesmärk, ning pane tähele, kui  palju sa selle heaks täna panustad. Minu isiklik kogemus oli see, et suurimaks sooviks oli luua pere, kuid samas tegin pea 12tunniseid tööpäevi, et oma üksindust sisustada. 

Annely:
Tegele sellega, mis on sulle südamelähedane. See teeb su rõõmsaks ja atraktiivseks. Samuti on tutvumine samade huvidega inimeste hulgas palju lihtsam. 
Testi kaaslase sobivust oma kujutluses. Kui huvipakkuva inimesega tutvud, siis proovi, kas suudad elu tema kõrval ette kujutada, mõtle ka millisena näeksid teie kooselu 5 aasta pärast ja 10 aasta pärast. 
Ära looda partnerit muuta. See on küll vana tõde, et teist inimest muuta ei saa, aga vahel kipume kõik selle vastu eksima. Kui kohtamisel mõtled, et „ta meeldiks mulle juhul, kui ta riietuks moekamalt, räägiks rohkem jne.“, siis juba soovime salamisi seda inimest muuta. Seepärast tasub uue tuttava juures mõelda, kas ta meeldib mulle täpselt sellisena nagu ta praegu on.
Kärt ja Toomas:
Unista - mida rohkem, seda parem. Pane unistused kindlasti ka kirja, vaata kirjapandud unistused aeg-ajalt üle ja täienda, nii leiad peagi üles oma kõige armsamad unistused.
Kirjapandud unistused lähevad täide, see on kindel ja järele proovitud. Sellepärast on igati mõistlik oma unistamise imeväge tühja-tähja peale mitte raisata.
Kasuta julgelt suhtenõustaja abi. See aitab mõtted korrastada ja jõuda selgusele, mida sa tegelikult soovid ja vajad.

Artikkel ilmus ajakirjas "Psühholoogia Sinule" 07/2015.